Vor datters svigermor er død - Skal vi aflyse ferien?

Vi er en familie med 3 voksne børn og tilhørende svigerbørn. Vi forældrene giver en rejse til Florida med alt betalt. Afrejse 19. feb., hjemrejse 29. feb..
Vor datters (27 år) svigermor døde her til morgen. Galoperende kræft. Da vi bestilte ferien for et halvt år siden, anede vi ikke at hun var syg. Vi har aldrig set hende. Svigersønnen på 32 år var/er stærkt knyttet til sin mor og er, efter hvad vi kan se og meget naturligt, meget stærkt påvirket af situationen.
Lidt glædeligt er der dog for det unge par, da vor datter lige har konstateret at hun er (planlagt) gravid.
Hvis vor svigersøn kommer og siger at han ikke har lyst til at tage på ferie er sagen enkel: turen bliver aflyst. Problemet er hvis han siger at han har lyst til at tage af sted.
Min hustru siger at det er forkert af os som de ældste, der burde være de klogeste, ikke at aflyse turen da svigersønnen ikke kan tænke "normalt" i den periode. Svigersønnen skal have tid til at sørge og ikke føle sig forpligtet til at "glæde sig over en rejse". En svigerdatter har udtalt at hun aldrig ville tage af sted på ferie en eller 2 uger efter at en af hendes forældre var døde.
Vi har for et par dage siden, før vi vidste om der var 2 dage 2 uger eller 2 måneder igen, talt med vor datter der syntes at en "voksen mand på 32 selv skal bestemme" og at hun i øvrigt var imod at vi, uanset at vi betaler, behandler dem som børn og træffer beslutninger hen over hovedet på voksne børn. Efterfølgende (før dødsfaldet) har vi talt med dem begge og aftalt at vi så tiden an da alt kunne ske.
Hvis turen nu aflyses bliver den nok ikke til noget de første år, da det jo ikke er morsomt at rejse så langt med små børn.
Hvis de ønsker at turen gennemføres frygter vi at de vælger at undertrykke deres sorg med mulighed for varige "men".
For at fuldstændiggøre min hustrus holdning hører også at hun, da hun mistede sin egen far for ca. 15 år siden, fik det meget dårligt psykisk og at denne tilstand varede i 3-4 år.
Jeg/vi har behov for at høre et godt råd. Vi vil så nødig skade vor svigersøn og datter og set med "vi gamles" øjne kan man jo altid tage til Florida.

Håber meget snart at høre fra dig.

Svar (6 feb 2004)

Jeg synes, det er flot af jer, at betale en sådan rejse til Florida til familien. Det vil for mig at se også være brand-ærgerligt for resten af familien at aflyse den. Men der kan jo komme udefra kommende begivenheder i vejen.
Jeg vil imidlertid give jeres datter ret i, at hun og hendes mand er gamle nok til selv at træffe beslutning om de vil tage med eller ej. Hvis de vælger at tage med, har det måske netop den fordel, at jeres svigersøn har nogen at tale med om sin sorg. Ingen vil være bedre at tale med, end den nærmeste familie.
Sorgen vil være der, uanset om han befinder sig i USA, i Danmark, eller et hvilken som helst sted i verden. Det, som det handler om for jer, hvis I ønsker at hjælpe jeres svigersøn mest muligt er, at i er parat til at acceptere hans sorg, og parat til at lægge øre til, når han har brug for at snakke. Det er klart, at I ikke er i stand til at give ham hans mor tilbage, men I kan virkelig hjælpe ham gennem sorgen og tabet, hvis I er parat til at lytte til ham, uden egentlig at gøre så meget andet.
Sorgbearbejdelse er ikke afhængig af geografi, men af positiv indstillilg til at lytte aktivt, dvs. være til stede, og være i stand til at rumme hans sorg,
Så hvis jeres svigersøn ellers synes han magter at tage med på turen, ville jeg - hvis jeg var i jeres sted acceptere hans valg. Døden er en naturlig del af livet, og livet går videre med eller uden vore kære.
Jeres bekymring og ansvarsfølelse forstår jeg udemærket - men den har måske at gøre med din kones tidligere sorg, hvor sorgarbejdet måske ikke helt er lykkedes - måske har hun ikke haft nogen at tale med - eller hun har måske selv vendt problemerne indad. Det bedste I kan gøre for jeres svigersøn i den situation er at tilbyde jer som en mulighed for ham til at læsse af på. Så spørgsmålet er, om I har kræfter at bruge på turen til det?

Med venlig hilsen.


Palle Hoffmann